Suite de Nos Blagues Ivoiriennes:
«Être homme politique, c'est être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine. Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit. ».Winston Churchill
Un professeur demande à ses élèves : «Pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ».
Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire il suce son doigt.
- "Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index."
Une femme a son mari: -Chéri, le robinet est cassé,tu peux le réparer s'il te plait ?
-je suis pas plombier!!!
-Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes; tu peux la réparer s'il te plait?
-je suis pas électricien !!!
le lendemain, la femme: -Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé!!!
-Ça t'a coûté cher ,
-il m' a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
-Et tu as fait quoi ???
-Ben je suis pas pâtissière....
-Fille: Papa je vais chez ma Copine pour faire mes devoirs.
-Père: Hahaha !!! Ta Mère disait la même chose à ses Parents pour venir me voir....
Dans un kiosque a café, un client demande au serveur un sucre pour son café.
Le serveur répond:
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
(Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)...
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
Dans les Locaux d'une Banque (Microfinance).
Dans le bureau d’un Chef d'Agence d'une Microfinance, YAO est assis devant Monsieur KARIM son Gestionnaire.
Mr KARIM : Vous voulez un prêt de Deux Millions ? Votre dossier peut être accepté, le seul problème est que vous n’avez aucune garantie. Si vous pouvez trouver un aval, il pourrait vous aider à garantir le dossier afin que vous obteniez le prêt.
YAO (l’air sûr de lui) : J’ai une très bonne garantie.
Mr KARIM : Ah oui !
YAO: C’est une bonne garantie, tout le monde lui fait confiance, toute la famille.
Mr KARIM (l’air intrigué et curieux) : Qui est votre aval ?
YAO se lève, ouvre la porte et fait signe à son fils de 12 ans de rentrer dans le bureau.
L’enfant entre dans le bureau et s’installe dans la chaise vide.
Mr KARIM (à l’enfant) : Bonjour Monsieur (et s’adressant à YAO), c’est lui votre aval ?
YAO : Oui, c’est mon fils, il travaille bien à l’école, donne ton dernier bulletin au Monsieur.
L’enfant sort son bulletin et le tend à Mr KARIM
YAO : Vous voyez ses notes, tout le monde lui fait confiance, il va réussir, toute la famille compte sur lui, moi aussi, c’est pour cela que je l’ai envoyé ici, donnez moi Crédit, mon fils va vous rembourser quand il va commencer à travailler.
-Homme fatigué+ Femme motivée = Frustration
-Homme motivée + Femme Fatiguée = Viol
-Homme fatigué+ Femme Fatiguée = Sommeil
>-Homme Motivée + Femme Motivée = Insomnie des Voisins
-Femme Bête+ Homme Intelligent = Infidélité
-Homme Bête+ Femme Intelligent = Mariage
-Homme Intelligent+ Femme Intelligent = Dispute
-Femme Bête+ Homme Bête = Mariage
Conclusion: Pour pouvoir se Marier ne refléchissez pas assez, jetez vous à l'eau.
Comments
You do not have permission to add comments.